共働き、フルタイム 、子育て夫婦です。生活費は折半、そのかわり家事

共働き、フルタイム 、子育て夫婦です。生活費は折半、そのかわり家事育児も半分して貰ってます。 夫婦喧嘩時の暴力について、許せる範囲かどうか知りたいです。
旦那がゲームをしているときに、家事を頼んだら返事がないので、イライラしながら再度頼みました。
そしたら、「うるせーな、やればいいんだろ!」と怒鳴られたので、私も怒りながら、「なんでそんな言い方するの?」と大きな声で言い返し、口論が始まりました。
旦那は口論の中で、「バカか、お前は?」と言うので、「あんたにバカって言われたくないわ」と言ったら、ものすごい勢いで、突き飛ばされ、床に押さえつけられたので、抵抗しました。
(殴りはされていないが、床に頭や背中を数回強打しました)
「お前は、男をなめてる。お前よりは、頭はいいわ」と言うので、「そんなに自信あるならその実力を是非、見せて頂きたいわ。」と言ったら同様に上記のように突き飛ばされ、馬乗りに羽交い締めにされ、服など柔らかいものでぶってきましたので、抵抗し噛み付きました。
「暴力男って最低だね。」と言ったら、「男のプライドを潰す言葉の暴力はいいのか」と反論してました。
先に、馬鹿などの暴言を吐いてくるのは、いつも旦那です。自分のは言葉の暴力ではなく、何故私の反論だけが言葉の暴力になるのかわかりません。
私から先に暴言は言ったことはありません。しかし、反論は厳しくします。
私は、腕が痛く、痣もあります。膝がすりむけました。あちらは噛み付き跡が少しくらいです。
旦那曰く、俺はこんなによくやっているのに感謝されない、文句ばかりで、ストレスらしいですが、
確かに一般男性よりよくやってくれて感謝していますが、生活費は私も出しているので当然といえば当然です。
これは、警察に被害届を出すレベルでしょうか?普通の感覚なら離婚すべきなのでしょうか?
普段からよくあるので、感覚が麻痺しています。
彼の兄も、奥さんが旦那が怖いと、離婚しています。
やり口は、うちと同じで、殴りはしてません。
旦那曰く、それくらいの暴言暴力は、喧嘩の範疇で家族間で、普通のようなのです。
そして、相手が私のように酷いやつでなければ、そんなことはしないと、完全に思いこんでいるようです。
もう愛は全くありませんが、子供はパパ大好きで、出て行くと泣くので我慢しています。私も家事育児の面で困ると思います。
話し合っても、何も解決してこなかったのですが、我慢しか方法はないですか?
ご主人に成長して頂くしか無いと思います。成長というのは、人間的にです。
家事を半分やり、家計も半分未満ながら担っている時点で、ご主人のキャパシティいっぱいいっぱいなのでしょう。
単純に言ってしまえば、質問者様の方が能力が高いのです。
(男女の知能の分布と所得の分布を考えれば、所得が同程度の夫婦なら、妊娠出産で出世等の遅れる女性の方が頭が良いことが多いように思います。)
加えて、ご主人は理論上家計折半なら家事育児も折半しなければならないと頭で分かって実行していますが、感情が付いてきていません。
女は下にあるべきだと考えているので、質問者様の方が頭が良いということも、認められないのでしょう。
理屈で感情を押し込めているのでフラストレーションが高まります。
何の根拠も無くても女は男より下、という感覚が強い人は、男性の何割か確実にいます。
そうでない人は、親族に優秀な女性がいた人とか、地頭が良く周囲の反応では無く根拠と自分の頭で判断していく人とか、優しい平等主義者とかです。
DVは連鎖しますので、ご主人や義兄さんは、義父さんが義母さんにDVを振るうのを見て育ったのだと思います。大体そういう男性は妻を殴りますし、育つ過程がずっと男尊女卑なので気持ちの修正も困難です。
妻が悪いから俺は殴る、俺は悪くない、はDV加害者の典型的な思考です。
元義姉さんがすんなり離婚できたのは専業主婦かパート程度だったからでしょう。正社員はなかなか逃してくれません。金蔓を逃したくない男性に事件を起こされることがとても多いです。離婚は反逆の最たるものなので。女ごときがー!と逆上されるかも。
要するに、所得はパッとしないし、逆上しやすいから難しい仕事は任されないし、家庭でも振る舞いがおかしくて尊重されないから成功体験が積み重ねられず、自信が無い弱い男性なんですよ。
そして自信のない人は振る舞いが荒れます。小さな情報や変化に振り回されやすくなるからです。本人が心底良いと思っている振る舞いでなくても、ちょっと考えれば違うと分かる行動でも、選択してしまいます。
本当は離婚した方がいいです。DVを見て育つと子供が壊れるので。私なら離婚します。
でも、離婚を選ばないなら、ご主人に自信をつけて、人として正しい行動を、自分の頭で考えて選べるよう、促すしかありません。
私なら、「私は貴方が男だから尊敬しているわけではない、貴方のこういう所が良い所だと思って尊敬してる。性別は関係ない。」と言います。時々言ってます。
馬鹿だ云々言われたら、言い返さず首を傾げて相手の顔を見ます。「本当にそういうことが言いたいの?」というサインです。
自信がつけば、ある程度行動がセーブ出来るようになります。
何で私が、と思うでしょうが、ちょっとだけ褒めて見てください。
調子に乗るだけで改善しないようなら、離婚も良いと思います。
◆ありがとうございます。すごく納得です。旦那の場合は、母親が男尊女卑思考で「女たるものは…」という感じで、男をたてまくり、息子を甘やかしすぎたこと原因だと思います。義理父は暴力はしません。しかし、母親は怒るとすごくヒステリックです。私も感情の制御を身につけて大人になります。。
◆離婚するかどうかは人によります。
我慢というか、旦那を怒らせなければよいのでは?
頼んでもやらないなら諦める、旦那がキレてきてもスルー、と工夫すれば喧嘩にはならないと思いますけど
◆生活費折半夫婦の良いところは いつでもスッパリ別れれるとこですね!旦那がいないと、その分、洗濯物も、ご飯も減りますよ。子どもは週末旦那がみたらいいと思いますけど。そんな暴力旦那は、怖い……あなたは、対抗してるから どっちもどっち感がありますけど でもヤバい男やな~と思いますけど…
◆同じくフルタイム共働き、収入同じくらい(私のほうがやや多め)のため家計費折半、家事育児もほぼ半分で分担しています。
状況がよく似ているので、まずは心情お察しします。
うちも、私が育休あけてフルタイムで仕事復帰してから毎日喧嘩が絶えませんでした。
夫は「なんで自分がこんなにやらなきゃいけないんだ!」とキレまくり私は「同じくらい稼いでる共働きなんだから当然でしょ!むしろ私のほうが多めに家事育児してるしあんたは全然足りない!」と反論し、毎日険悪でしたね。
暴力はなかったですが…
旦那さんの暴言・暴力は許しがたいレベルだと思いますが、質問者さんも相応に言い返したり噛み付くなどしているので、法的にはどっちもどっちということになってしまいそうですね。
幸いどちらも大怪我していないのであれば今回のことはひとまず置いておいて、とにかく今後は喧嘩しないようにしていくのがいいでしょうね。
まずは、どんな小さなことでも、どんなに嫌でも、夫が家事育児をしたらすかさずお礼を言う。
本来やって当然の仕事なのになんで夫がやったときばかり妻がお礼言わなきゃいけないんだ不公平だ、と思いますよね。
思いますけど、がんばって言いましょう。
男性はバカなので評価されない仕事にはやる気を出せません。
馬鹿な男を動かすための手段だと思って耐え忍んで、とにかくお礼を言って褒めましょう。
あと、家事育児、できるだけ最低限にしましょう。
我が家は、夕ご飯は別(夫は会社の食堂で食べて帰り、私は自分と子供の分だけ簡単なものを作って食べる)
洗濯も基本は各自。(自分の分は自分で洗い、畳むのが基本。子供の分は各自が洗濯する際についでに。)
お弁当は作らない(各自、コンビニ等で買うか食堂で食べる)
などなど、同棲か?ってレベルまで、お互いの身の回りの世話は各自で、基本やりません。
家族みんなで仲良く手料理を囲む、のは土日など週末に一度できれば十分、それすら疲れてたら外食でもいい。
という感じで、家事について「やらなきゃいけないんだ」という意識を捨てました。
子供としても、両親が毎日喧嘩して暴力振るいあってピリピリしてる家庭で育つより、多少手抜き家事の平和な家庭のほうがはるかにマシです。
絶対にやらなきゃいけないというように思わなければ、相手にも「やってよ」と思わずにすみます。
とにかく、喧嘩しない、相互暴力にならないよう、心の平穏を最重視で、家事タスクを減らしてみることをすすめます。
◆何事も得意不得意あると思うので全て半分ってなかなか難しいのでは。ただどこかでバランスとれていないと一方にストレスがたまります。
ご主人に生活費を多目に負担してもらって平日の家事は奥様など分担を見直しては?
暴力はなしですが、言い返すのも暴力の種になります。うちも夫が怒りの沸点が低く、すぐキレる人ですが私は別室に行くか散歩して距離と時間を置きます。すると夫も気持ちが冷め、冷静に話し合いに持ち込んでいます。
◆私だったら許さないと思います。
一発でも暴力をふるわれたら離婚します