21歳、女です。 私は先月2年同棲した彼と結婚したんですが、 結婚する

21歳、女です。
私は先月2年同棲した彼と結婚したんですが、
結婚する前はうちで同居をする話だったのに、結婚してから彼の職場から遠くなるのと同居したくないと言う理由で別居することにな りました。
私がはやく子供がほしいと考えていたので、そのために実家をリフォームして部屋をつくってくれるという話でした。
なのでうちの親も友達も離婚を考えたらと言っていて、私は新しい出会いを探すか、もう少しがんばるか迷っています。
彼はいまさらになってから、俺と結婚したのになんでついて来てくれないの?と言っていますが、結婚する前と話がちがうし、私はついていく気はありません。
ついていかないのはおかしいですか?
やっぱり毎日一緒にいたのでさみしいのとこれからがすごく不安で、なかなか踏み出せないのですが、いい考え方はありませんか?
離婚に賛成。あなたたちは、自分の都合しか考えてませんね。
同居するかしないかとか仕事が遠くなるとか片方だけがすぐに赤ちゃんを考えてるとか、ついて来てくれないとか。
まずは、お互いが相手の気持ちをくんで、自分がどうしたら良いかを考えて行動する。してほしいことは、相談して決まらないなら折衷案を出す。
赤ちゃんは、どういう環境で育てるか…など、歩み寄りです。お二人ともまだ、自分中心ですよね。
なぜ、同居にこだわるのでしょう?妊娠したら実家に戻れば良い話。
なぜ、女がついていくのが当たり前と思うのでしょう?真ん中あたりにアパートを借りても良い話。
他に相手がみつかれば寂しさなんか吹き飛びます。寂しいだけの理由で踏み出せないなら、また同じような行き違いが起こりますよ。あの人でないと駄目ぐらいの気持ちを持たなきゃ。
結婚は、新しい家族の誕生なんですから、同居別居とかよりも二人の将来設計図を話し合ってみてください。それに向けて、同居が良いか二人だけでやれるかとか、将来はどこにどういう形で落ち着くかとか、話してみてください。お互いに譲れるところは譲ってね。
でも、話しても平行線ならば、離婚して新たな道を歩んだ方が良いかもしれませんね。
◆考え方がおかしいかどうかは、人それぞれだと思います。
それより、彼のことがどのくらい好きか、が離婚するしないを決めるのではないでしょうか。
推測でかいてしまいますが、彼の気持ちが変わったのは、あなたが同居して当然という態度をとっているから、ということはないですか。
同居はとても覚悟のいることです。
どんなに優しくご理解のある義両親であっても、今まで育ってきた環境とまったく違う環境で暮らすことになりますので、不安になるのが当然だと思います。
それから、まだまだ社会は男性の家に入るという観念が残っていると思います。
マスオさん、養子に入る。偏見はたくさんあると思います。
友達から、仕事先で、ご実家から、など、色々目が気になったりするかもしれません。
そういったことを考慮せずに、結婚前に同居する話だったんだから、と当たり前に話されると彼は同居したくなくなるのではないでしょうか。
約束したのに今更というあなたの気持ちもわかります。
でも、同居するということは、生活の中で、あなたしか彼の味方がいなくなるということなんです。
ケンカをするにしても、彼は色々な場面で思っていることを言いにくい状況になります。
それから、同居して欲しいのであれば、あなたはどんな時も旦那様の味方にならなければなりません。ご両親と一緒に彼の悪口などいうと、彼は帰る場所がなくなります。
ご両親と彼がもめた場合は、あなたは違うと思っても彼を両親から守らないといけないんですよ。
そういったことをもう一度考えて彼に接してみてはいかがでしょうか。
◆家族の単位が、旦那さんと質問者様になったのですよ。
ご実家は別家庭です。
逆に、質問者様が旦那さんの実家に同居は嫌でしょう?
旦那さんも、嫌なんでない?
結婚前に・・・と言質をとっていないで、周りに振り回されないで、夫婦として今どうするかをちゃんと向き合っておいでなさい。
◆質問主の方が結婚してるのに親に依存しすぎでは?と感じてしまいました。
結婚したんですよね?
なら、独立するのが普通では?
婿養子にはならなくてもマスオさんになれってことですよね?
それはあまりにも旦那さんが可哀想です。
良い考えは旦那についていくことです。
子供は二人暮らしでも充分可能です。
日中、実家に帰るとかは出来るのではないでしょうか。
もう少し貴女が親離れした方が良いと思いますよ。
◆何歳まで親に依存してるの?
旦那さんのためにも別れたほうがいいよ。
◆彼より、リフォームの方が大事?