【効果絶大】大学一年生の女です。 大学生になって彼氏が欲しいと思ったことがあり…

【効果絶大】大学一年生の女です。 大学生になって彼氏が欲しいと思ったことがあり…

大学一年生の女です。 大学生になって彼氏が欲しいと思ったことがあり…

大学一年生の女です。 大学生になって彼氏が欲しいと思ったことがありません。
最後に恋(?)をしたのは小学校四年生の頃でその後アニメの世界にどっぷりハマってしまい、中学高校6年間山の上の女子校だった為恋人を作る機会もありませんでした。
(中高は恋愛一切禁止だと親にも言われていた。)
そして高校生最後に念願の第一志望の大学に合格し、世間ではいわゆる一流大学と呼ばれる共学の大学に通わせてもらっています。
しかし一年生が終わりそうなクリスマス目前の今、まわりはカップルばかりですが私は一度も羨ましいと思ったことがありません。
私は彼氏を作るメリットがわかりません。
私はキスも性交も結婚する人以外とはしたくありません。男の人曰くそういうことは絶対したいという人が大半なのでこの時点で利害が一致しません。デートも私は外食ではインスタグラムに乗っているようなスイーツ達を楽しみたいのですが、男の人はそんなの好きじゃないらしいし、行くのなら女の子の友達と行ったほうが楽しいのでデートをしたいという気持ちも理解できません。
容姿は一応自信があり、中高では学年一可愛いと言われたり、大学ではミスキャンパスの誰よりも可愛いと複数人に言われました。芸能人ではK-popや坂系やアナウンサーにいそうとよく言われます。服装はsweetや美人百花系が好きでjillstuartのお洋服が特に大好きでよく着ています。学内では二度見されたりすごい美人だとヒソヒソされたりよくします。ナンパや告白も度々ありますが全てお断りしています。私は度々思うのですがどうしてすれ違っただけで相手のことを何も知らないのに付き合いたいと思ったりするのでしょうか。私のことをアクセサリー程度にしか思っていなさそうでとても気持ち悪いです。
私は会う人ほとんどからよく不思議ちゃんだと言われます。あと男の人からは騙されそうだともよく言われます。そしてそれを言った人が思いっきり騙そうとしてきます。私は周りから天然で何も考えていなさそうだと言われるのですが、仲のいい親友曰く「お前以上に冷え切った人間は珍しい。」と言われるほど冷酷な人間だと自分でも思います。
基本的に私は自分以外の人間は99%敵だと思っているので信じません。人を愛するという行為も私にはできません。しかし見せかけの愛だけは誰よりも得意な自信はあります。私はいわゆるエリート家系に生まれ、両親がとても厳しく、頑張っても頑張っても褒めてくれることはありませんでした。周りの子たちは私より何段も劣っているのに褒められて私に偉そうにしてきて本当に嫌いでした。挙げ句の果てに私は運が悪く、いつもグループで組まされるときはクラス1番嫌われ者で使えない奴と組まされることが多く、全て私が1人で作業をしていました。その他にも私はいつも妬まれて、たくさんの悪意にさらされる生活を送っていました。私は私の功績を寄生虫のように啜る奴が大嫌いです。そしてそれを見ていて助けてくれない先生も周りの人も両親も嫌いです。だから私はこれからは私が周りの養分を吸い取って使い捨てにして生きていこうと決めました。結婚もお金とするつもりで恋愛結婚なんてあり得ません。私が好きなのはアニメのキャラと可愛いものだけです。
私は人を見下して幸福感を得るタイプというよりも自分より下の人を見ると嫌悪感を抱いてしまいます。そいつが偉そうにしてきた暁には絶対に潰そうとしてしまいます。友達も社長令嬢やモデルや成績トップなど尊敬し合える人か可愛くてアニメ好きな子としか基本いません。というかその前に下の人の場合は親切にしてやっても向こうから勝手に妬んで毒を吐いて何処かに行ってしまいます。本当にどうしようもない人たちだとつくづく思います。
私がこんな質問をしたのも最近大学生になったことで彼氏ができた下の人たちがそれを私に自慢してくるのです。周りも彼氏がいるそいつの方が私より上だという風潮がありとても気にくわないのです。どうせブッサイクで貧乏人の彼氏でいない方がマシなのに…。私も付き合って見返してやろうかと思いましたがやはり好きでもない野郎と長時間一緒にいて体を触られるのは苦痛でしかないので嫌です。
彼氏がいるというのはそんなにいいことなのでしょうか。
私はアニメの中に大切な人がいて毎日会えるのでとても幸せです。可愛いものは気分をとても明るくしてくれます。
私はこの事をいろんな人に話しましたがみんな揃って悲しい人だと言われました。私は群れないと生きていけない弱者とは違って1人でも生きていけるので心外です。
みなさん彼氏彼女というのはなんて馬鹿らしい事だとは思いませんか?貴重な時間とお金を無駄にして、自分の体を汚して、あんなに愛してると言っても結局は別れるんですよ。私はあんなに無駄な事結婚するときの一回だけでいいです。

アンサー

うーん、まぁ。と思いながら読みました。
まぁ、わからなくはないかなぁ。
でも、あなたの周囲は随分と極端な偏りを感じます。もう少し広い世界で生きた方がと感じます。社交性という話ではなくて、社会に出てから多種多様の世代、職種の人と男女ではなく人として付き合う経験を豊かにした方がより答えが明確になる気がします。
既婚者ですが、恋愛が馬鹿馬鹿しいというのは理解出来ます。でも、恋人関係も人間関係のひとつの在り方なのでひとつの恋愛で学ぶことも多いものです。何も学ばなかったと言える相手と付き合った人は見る目がなかったという事です。
何年も安定して付き合って、誠実に別れた場合は沢山の充実した学びがあるものです。そういう充実した人付き合いをしている友人が少ないという事だと思いますよ。
世の中には、フルーツパーラーやホテルのビュッフェ、薔薇や美術館、童話、キャラもの、オペラ、ディズニー、あらゆる綺麗なもの、可愛いもの、美しいものが好きな男性くらい沢山居ますよ。穏やかで理知的でおしゃべりな男性くらい沢山居ます。
女性を抱く事をうんと大切にして、早々に簡単に求めない男性も少なくはありません。結婚を前提にしない限り抱かない男性も居ます。
ただ、そういう人は割りと晩婚だし、若い頃は男の見栄でとりあえず周りに合わせてノリでやりたいとか言っていたり、又は若い頃はパッとしない場合が多いものです。
今時、仕事の出来る30前後の男はマメな人が多いですよ。マメな人の方が出世します。気配り上手でおしゃべりで女子的な趣味の男性と恋愛、結婚すると毎日とても楽しいものです。旅行をしても、食事に行っても、買い物をしても気兼ねしませんよ。
夫以外とした恋愛は無駄なものの方が多かったし、その無駄な時間をもっと将来の為に使うべきだったという後悔はあります。が、良い恋愛、良い人付き合いも過去にありました。その過去には感謝があるし、良い学びもありました。良い友情と同じくらい充実した時間を貰いましたよ。
情というのは時に無駄になりますが、時に人を大きく成長させてくれるものでもありますから合う人が居ればすればいいのでは?合う人がまだわからないか意味のある出会いが無いだけだと思います。
情の深く通いあう人と過ごす一晩は温かいものです。無理に誰かと抱き合うよりも大切にして良いと思います。
◆余談ですが聞いてください。小学校の頃私の好きだった人がいました。その人にはアニメキャラが好きだし、アニメキャラと結婚するからあなたはいらないといわれ、また行為とかキスとかもしたくない。またそうじゃなかったらお金のある人と結婚すると言われました。彼女は頭がよく(今もいい。某国公立大学の1年)美形で、また教師には反抗的だった。今もかなりの美形だけど中高で改心してすっかり幸せそうに彼氏がいます。彼氏はお金を持ってるわけでもなくイケメンなわけでもありません。それが幸せで何がわるいんですか?体を汚すのはいい事とは思えない。だけどそれ以上に恋愛は心を豊かにすると思いますよ。今はそれでいいと思います。いつかわかる日がくるかもしれない。ただ恋愛をする人をバカにして楽しいですか?私は画面に逃げるあなたをよっぽどバカにしたいですよ。
もう少し現実を見ましょう。私もアニメが好きですがあなたのように偏見を受けるようでは迷惑です。長文失礼しました。
◆朝の7時前にこんな長文で質問とは……
さすがエリートとしか言いようがありません
自分に自信を持ってください
◆まあ一人で生きていけるのならこんなとこに質問しないで、自分で結論出して生きていけばいいだけです。
◆毒親に振り回されて人生が狂ってしまうという事は多数あります。
熊本県北九州市だか熊本市若松区だかの弱視で目が見えない毒親が回答していると聞いて、その毒親の回答をチェックしています。
熊本市若松区在住の弱視で目が見えない毒親が三姉妹の娘さんを否定して支配欲が強いという話を聞きました。
上の娘さんは保育士を目指させられて、実習が死ぬほどつらくて挫折しているのに、ごり押しして幼稚園に就職させようとしており、真ん中の娘さんは大学進学希望なのにバレーボールの実業団入りを強いられております。真ん中の娘さんと下の娘さんはバレーボールと勉強の両立ができない程です。娘さんたちはささやかに抵抗しています。
その娘さんたちは本気で自殺も考えたと聞きました。
ちなみに、自身は毒親戚のせいで人生が台無しになっています。
質問者さんも頑張るしかありません。
合コンや婚活パーティーで見返せるかもしれません。
◆無駄な事だと思うなら、なんで結婚はする前提なのです?


質問タグ:ミスキャンパス,ブッサイク,インスタグラム,彼氏,そいつ,毒親,熊本市若松区

【コスパ最強】とある婚活アプリで知り合った男性の話です。 フルネーム(珍しい名前…

とある婚活アプリで知り合った男性の話です。 フルネーム(珍しい名前…

とある婚活アプリで知り合った男性の話です。
フルネーム(珍しい名前で同姓同名はいないような名前)や勤務先なども実在する方だったのですが、結果として実在する医師の名前を語っていただけ で、名前も職業もデタラメでした。
知り合ってからは4ヶ月、交際期間は約2ヶ月です。
最初の1ヶ月は結婚前提の交際を申し込まれ、その後すぐお別れをしたのですが、向こうからまた連絡が来ました。
その時は、仕事が落ち着くまで結婚前提ではないけれど、真剣に考えているようなことを言われ、とりあえず付き合ってみることにしました。
今回真実が明るみに出たので、彼と話し合うのに書面をとろうとおもっています。
婚活アプリ(具体名を記載)で、自身を○○大学病院の○○医師と偽ったことを認める
偽りの身分で、時には結婚を仄めかすような男女交際をしたことを認める
私との交際で得た情報、画像等の全てのデータを消去し、第三者には漏らさない。
もし、情報を漏洩した場合、慰謝料として300万を私に支払う
もしも彼との交際時の事柄に端を発することで私が損害を受けた場合、その全てを賠償する
また、私にとって不利益な事柄が発生したと私が判断した場合、私は私が必要と思う機関(警察や弁護士、アプリの会社や勝手に名前を使われた医者)に情報提供を行うことに彼は異議を唱えない
上記の内容の書面にサインをもらおうとおもっています。
実際この書面に彼が署名捺印をした場合、法的な効力はあるのでしょうか?
また、婚活アプリや名前を使われた医者は、彼を訴えることは可能ですか?

アンサー

全く効力無いわけじゃないけどまあ、メモ程度ですね。
効力を発するなら公正証書。
ここに書かれてることが事実でも、彼を処罰する法律は
ありません。
第3者に情報を漏らしても罪にはなりません。
不特定多数かつ個人を特定できる名誉を傷つける情報を
拡散した場合は違法です。
逆に貴方が不特定多数に触れ回ると法に抵触します。
事実かどうかは全く関係ありません。
>情報提供を行うことに彼は異議を唱えない
これ、やりすぎると脅迫(強迫)なるので気をつけてね。
300万の慰謝料は事前に決めるものじゃなくて、実害と
あわせて決められます。
相場なら高くても10万程度だと思いますよ。
公証役場までノコノコくるとは思えませんが・・(^^;;
この問題は素人さんには難しいと思います。
逆に貴方が加害者になる要素がたくさんありますので、どうしても
というのであれば弁護士に相談したほうがいいですね。
◆>実際この書面に彼が署名捺印をした場合、法的な効力はあるのでしょうか?
ありません
>また、婚活アプリや名前を使われた医者は、彼を訴えることは可能ですか?
可能ではありますが、実害を受けたわけではありませんので、訴える
意味もありませんし、わざわざ時間とお金と労力を掛けてまでやることでは
ないのでそもそも無意味です。
◆全部できません。
交際なんか無駄ですから、自分以外の
人間とは一切、関わらず独りで生きなさい。
これが苦悩から解放され、人生を有意義に
生きられる唯一の方法です。


質問タグ:婚活アプリ,交際,書面,事柄,結婚前提,効力,不特定多数

【今年最後】婚活中アラサーです。結婚のコラムとかを見ると、「おとなしくて押し…

婚活中アラサーです。結婚のコラムとかを見ると、「おとなしくて押し…

婚活中アラサーです。結婚のコラムとかを見ると、「おとなしくて押しの弱い男性が最初はタイプでなかったけれど良さに気付いて結婚」とか、「恋愛感情はなかったけれど条件で見合いして、家族として愛情を築いている 」とか、
「タイプでない男性と妥協で付き合いを初めたけれど、良さに気付いて結婚」
というエピソードこそが幸せになれるような書き方をしていますが、真理ですか?
今のところ、妥協(顔、条件)でお付き合いをしてみたものの、やはり致命的な欠陥(風俗癖や、家事を一切しない、かなりの自分勝手など)があったりして、良さに気づける相手に出会っていません。
妥協すれば良いというわけではないも思うのですが。。
自分がすごく良い女でも無いのは分かっていますが、周りからは良妻賢母(仕事もする)になるだろうなとよく言われます。
なので、結婚生活を営む上で普通にやっていけるだけの相手と出会いたいです。

アンサー

妥協することが真理であるということではなく、こだわりを捨てる(妥協する)ならば、それまで見えなかった良さに気づき得る、ということではないでしょうか。
◆なるほど、
私のわかりにくい質問文から的確に意図を汲み取っていただけて感謝です。
◆私もだめんずうぉーかーでした。
(卒業できた、と思っています。)
40半ばでやっと気がつけた、というか、
対策できるようになった、というか、
だめんずから好かれる自分から卒業しました。
主様同様、彼氏が途切れたことはなかったと思いますが、
37歳で離婚後もそうでしたが、
ここ3年弱、途切れていました。
妥協して付き合うことを止めたのです。
致命的なものが出てきたときは
許すことなく、即別れることにしました。
許しても同じことの繰り返しになることを
相手が違ってもそうでした。
やっと、気がついた、と思います。
私も自分と同じような人を求めていました。
バツイチでこれから子どもを希望しないため、
年収は「自分の食い扶持を稼いでくれれば良い」
ぐらいで気にせず、あとは、身長170cm以上、
年齢は前後5歳差まで、と条件は少なめにし、
フィーリング、性格を重視しました。
条件よりもやりとりを重視しました。
今年の連休明けぐらいから婚活を始め、
7月半ばには付き合う人が出来ました。
今、彼と交際半年目・・・とても幸せです。
今までとは違って、とても安心できる相手です。
同世代を希望していたのですが、
一回り年下でした。
でも、料理もしてくれるし、何より、私を大切にしてくれます。
仕事が忙しくてなかなか会えない、
遊べないのが難点ですが、
「好き」「好き」「大好き」「かわいい」と
たくさん言ってくれます。
言ってくれるから好きなのです。
今まで言ってくれない人とばかり付き合ってきました。
行動を見て判断、とは思っていましたが、
やはり、言動が一致してからこそ、です。
言葉がない、というのは、責任を持たない、と一緒でした。
また、言葉のない人は話し合いが出来ません。
今の彼は何カが起きたときに話し合いが出来るのです。
言葉だけに騙されてはいけませんが、
行動だけ見てもダメなんだと思いました。
彼以外は親しかいってくれないだろう・・・
と思うほどです。
(ただし、私の親はそんな親ではなかったですが)
親以外の人でここまで、
私をかわいがってくれる人はいないだろう、
と思って、言われているうちにだんだん好きになりました。
また、彼は連絡がとてもマメです。
それも安心感につながりました。
私もダメンズウォーカーを卒業できたので、
主様もきっと自分で気がつけたのだから、
卒業できます。
きっと、致命的な欠陥のある男性を
惹きつけやすい何か(優しさ?甘さ?)を持っているのです。
相手の妥協の前に
自分のそれを捨ててください。
それでは、お幸せに~~
◆真理かどうかはわかりませんが
普通にあることだと思います。
私は「基本的に年上は気が合わないから相手にしない。
見た目がチャラい人も論外」でしたが
婚活で出会った年上のどちらかというと派手でチャラそうな男性と結婚しました。
派手なのは見た目だけで根はまじめで人あたりがよく、
ややこしかった結婚の条件も難なく呑んでくれ。
恋愛相手としての盛り上がりはありませんが
何年も前から付き合いがあるかのように自然体で過ごせる相手でした。
男性に対し、いろいろ容姿や内面など希望はありました。
年下、長身、きちんとした正社員の仕事、常識的、
趣味が同じ(インドア)、結婚の条件を呑んでくれる、
酒・煙草はしない、ギャンブルは論外、などなど…
夫はすべての条件にあてはまっているわけではなかったのですが
価値観が同じで、非常に過ごしやすい相手だったことがポイント高すぎて
趣味が全く違うとか小遣いの範囲でギャンブルやるとか
多少の不一致はスルーできました。
まあ、妥協っちゃあ妥協なんですが
◆私も婚活中の男です。「モテないくせに贅沢言うな!」と言われますが、婚活で「普通の女性」と出会って結婚したいですが全く出会いません(笑)
癖やアクが強いか、変人、おおよそ結婚には向かない女性ばかりです。
貴女と私は似たような感じかと。ただ婚活をやってて思うのは「許容範囲が狭くて、これもイヤー、あれもイヤー」と言っていると結婚は出来ないし、かといって変な人間に金を払ってまで結婚したいとは思わない。
難しいですわね。私は変な女性と結婚するくらいなら孤独死した方がマシと考えてます。
◆本気て結婚をしたいなら、厳しい意見にはなりますが、ご了承ください。
主様の仰る結婚生活ができる普通の方から選ばれていない主様だと気づいてください。
そもそものことなんです。普通の結婚とは?互いの人格の相性にしかないと考えます。信頼関係が築けないから一緒にいれないこと、そこですよね。
主様が表面の名札しかみないで選ぶから中身を見てないんですよ。
その原因の一つに、主様の仰る内容を男性が話していて、主様じゃないなと言われたら普通な方に見受けますかね。
他人と生活するに、性格しかないんですよ。当たり前に。外見や肩書きは、後々に変化するものです。変化できるものでもかります。
今までに主様が選んだ相手は、そんな相手から選ばれてしまう自分と言うことなんです。そこを返して見る理解がないと、一方的な理想ばかりでは結婚までいたるか離婚しやすいかのどちらかですよね。
信頼関係は、自分の悪い面、良い面、素直に認め受け入れ改善もできるから、同じような相手から選ばれやすくなります。自分が大事にしてもらえるほど、相手に何を与えたか、相手をよくなるように与えたか、それで相手が良くなれたから、感謝として主様を必要とし大事にする。互いでないとダメと言う関係が信頼関係、結婚に必要な最低限の普通なことですよね。
そこからですかは主様だけが選んでも相手から選ばれないなら自分を省みて。
◆完璧な理想を探すのは確かに難しいですが、イケメンじゃなくても何となく好感の持てる顔だったり、子供っぽのになぜかその人は可愛く思えたり...そういう人っていませんか?
それがあなたにピッタあっている人です。
条件や顔で選び妥協するのではなく、あなたとピッタリ会う人を探すようにした方がいいですよ。


質問タグ:良妻賢母,妥協,結婚生活,エピソード,条件,大卒,婚活

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