旦那がマタニティブルー? 前回、以下の質問をさせていただいた者です

旦那がマタニティブルー?
前回、以下の質問をさせていただいた者です。
多くのご意見をいただき、自分自身、相手に期待をし多く を求めすぎてしまっていたことに反省しました。
最近の関係性も前とは明らかに違い、ギクシャクしたものだったため、申し訳無く思う気持ちを伝えようと思い謝罪をしました。
すると、彼も正直ストレスが溜まって息苦しさを感じていると。
お互いに、このままではいけないという思いがあったため話し合いをすることにしたのですが…
結局のところ、彼自身は以下のようなことで頭を悩ませている事実がわかりました。
・些細な事でも、私に何かを言われる事が大きなストレスになっていたこと
→やらなければいけない事柄についても理解はしていて、言われる度にストレスも感じていたが、結局、面倒で後回しにしていた。
・それにより帰りたくない、家にいたくない気持ちも出てきていたこと
・今まで自由だったものが子育てにより制限されていく不安
・自分のやりたいことは続けたい気持ち
・これで良かったのかと自問自答する日々
・結婚、妊娠、と立て続けに多くの事が起こり頭が追い付いていないこと
→これが一番大きいのだとは思います
…などの悩みを抱え、最終的に、もう何も考えたくない、現実逃避したいという思いがものすごく大きくなってしまっている、そんな現状なのだとわかりました。
何も考えたくなくて、忘れたくて、いつも以上に深酒をする事も多かったと。(イビキや寝相が悪化したのはその影響かと思います)
正直、私が謝罪し話をすれば解決すると甘く考えていました。
が、そのような気持ちがわかり、どうすれば良いかわからず、不安で、悲しくて、悔しくて、そこまで追い詰めてしまったのかと申し訳無い気持ちもあり、どう問題を解決すれば良いものかと思い悩んでおります。
私は、彼に、以下のことを伝えました。
・多くの大きな変化や問題が急に降りかかり混乱する気持ち、悩む気持ち、全て投げ出して現実逃避したくなる気持ちは私も同じ
・しかし、現実問題、実際にお腹に赤ちゃんはいる。私はこの命を守りたい。
・現実逃避してたってやらなければいけないことは変わらないし、子供も育つし、どれだけ苦しくても考えたくなくても面倒だったとしても、逃げてばかりいる訳にもいかない
・親として人一人育てるからにはそれなりの覚悟も決めて腹括ってやらなければならないと思っている
・貴方も父親なのだから、逃げてる場合じゃない、そう押し付けるのは簡単。でも、他人の気持ちはコントロール出来ないし、そればっかりは本人の気持ち次第なのでどうしようもないと思う
・大きな変化も無くこれまで通り自由に過ごしてもらう事も出来なくはないと思う
・が、旦那として、父親としている以上、ある程度のサポートはしてもらいたいし、頼りたいし、同じ方向を向いて前向きに愛情持って子供も育てていきたい
・仮で上辺だけ取り繕った夫婦関係なんてものは求めていない
…など、思い悩む相手に対しては酷な事ばかり伝えたかもしれませんが、このように話をしました。
考えたくないという気持ちは最大限考慮したいし、しっかりと自分で気持ちと向き合って今後どうしていくのか?
全部このまま投げ出すのか、しっかり現実と向き合って覚悟決めて腹括ってやるのか決断してほしいこと、
気持ちと向き合ってもらう時間はたっぷり取ってもらいたい思うこと、
ただ、子供は育つし私自身も今後どうしていくのかをそれによって早急に考え直さなければならないので、いつまでも先延ばしには出来ないことも伝えました。
気持ちを整理するためにどうするのが最善か、答えは出ませんでした。
考えられる選択肢としては
・このまま一緒に生活をすること
→その中で自覚を持っていってもらうことも一つの選択肢ですが、現時点で全くモチベーションの違う相手にどう接していけば良いのか不安
だからといって、
・一時的にでも離れて暮らす(私が実家に帰るなどで相手に一切干渉しない生活)
→それで意味があるのか?
それで気持ちを落ち着かせ、一緒にやっていこうと思い直してもらえるのであれば良いですが、そう上手くいくものか…
と考えてはいますが、どうするべきかと思っています。
お互いまだ20代。若すぎる年齢ではありませんがまだまだ相手も子供、ただの一人の男の子だとは思います。
悩む気持ちもわからないわけではありませんが、しっかりしろと言いたくなる気持ちもあります。
が、無理を言い相手が壊れるのは避けたいです。
子供の事ばかりで彼に寄り添えていないのでしょうか…
でも無視できない問題。
何をどの程度どう考え伝えれば良いか、どう接していけば良いのかもわかりません。
今後についても、不安です。
どうか客観的な御意見、頂ければ幸いです…
夫婦で話し合いのできる素敵な関係と思います。またあなたも混乱している状況の中できちんと整理し、客観的に捉えることのできる聡明な方と思います。
最低限やらなければならないことってなんでしょうね。この部分が家庭によって、夫婦によって、個人によって違うため難しいのかなと感じます。
1番大切なことはおそらく共通していて、居心地の良い家庭や夫婦関係づくりと子どもの健やかな成長と思うので、やらなければならないことはそのために優先順位をつけて、2位以下はバサッと切り落とす覚悟も必要かと思います。
たとえば大人の食事はお惣菜やお弁当購入、余裕があれば相手のぶんも用意してあげる、でも良いと思います。食事って大切だけどいまは優先順位的には下げてもよいとおもうので。
親になるから、父だから母だからという締め付けも不要かと。もともと未熟な個人が集まって家族を作り親になるんですもの、気持ちも行動もスムーズにいかなくて普通と思います。覚悟を持つのはすばらしいけど無理に頑張らなくてもよいのでは。逃げたいときは逃げていいと思います。もちろん母親も。その時の子どもの居場所、ミルクあげてオムツかえる人だけ確保しておけばよい、くらいの気持ちでよいかと。(夫、実家、義父母、友人、病院で知り合った人とママ友になって助け合うとか)
思いつくままに書いてしまいすみません。かなり昔の子育て期を思い出しながら書きました。ちなみに完璧な親でなくても、子どもはちゃんと育ちますよ。話し合いのできる素敵な旦那さまとたのしい家庭が築けますように。
◆御意見ありがとうございます。
大変嬉しいお言葉に心救われる思いです。
話し合いについては相手の気持ちを聞きたいということもあり私からの提案でした。言葉数の少ない彼の本心を聞き出すのは容易ではなく、やっとの思いで聞けた言葉がこれでした…
最低限については、前記事による書類の提出等、期限が決まっていたりするもの等に対する認識が大きいような?
また、いずれにせよ私も協力するしお互い助け合ってやれればというのは伝えました。
優先順位や締め付け、拘ったり固執しすぎてはいけないですよね。前記事の質問から、それはすごく思います。
何も考えたくない、現実を受け入れたくないという彼の思いがショックで、まだ受け止めきれていないのかもしれません…
気楽に考えようとは思うのですが、一番頼りたい相手に頼れない状況で、今後一人で?実家で?どうしていこうかという不安が拭いきれませんが…
気持ちが軽くなるお言葉ありがとうございます。
◆子供の事ばかりで彼に寄り添えていないのでは、との事ですが、そんな事ないです。お腹の中の赤ちゃんと、成人済みの旦那様とでは、まずスタート時点で違います。お腹の赤ちゃんを守れるのは母体だけ、旦那様は自分で自分の身を守れるのですから。あまりそこは気に病まないでください。むしろ、よく旦那様の事を思っていらっしゃいますよ。お優しいです。
ストレスは貴方様と赤ちゃんに良くないですし、一度問題を全部放り出すのも良いと思うので、暫く離れるのもありかと。
それは旦那様の為と言うより、貴方様の為に。一緒にいたら、その度に嫌でも色々目についてしまいますから。
子供が産まれたら自分の時間ってなかなか取れないですし、良い機会だと思って、自分の好きな事をしたりして、ちょっとリラックスしませんか?
◆質問者様は、言ってる事がとても正しく、物事をきちんと整理し解決する能力を持っている印象なのですが、旦那様はそれについて行けてないんじゃないでしょうか?
でも質問者様は、相手にも同じように考えさせる傾向があるのかなと思いました。
それが彼にとっては苦しいんじゃないかな。
対人となると、正論がいつも正しいわけじゃないんですよね。
一旦思考停止させて、
彼に丸投げしてみたらどうですか?
◆いやいや、彼子供すぎです。
子供のくせにSEXしてやることだけやって、子供が子供作ってどうするんだろ。
子供が生まれてしっかりしてくれりゃいいけど、このままエスカレートしたら離婚になるね。
制限は増え、そこで「もーいやだー!」がエスカレートしてやりたい放題になる男。
それに寄り添い切れなくなる女。
離婚。
とっても多いです。