自分の親に軽蔑しかありません。 当方27歳女。 今月出産予定のもので

自分の親に軽蔑しかありません。
当方27歳女。
今月出産予定のものです。
私は母子家庭で育ち、私が中学の時に再婚。
再婚相手とは折が合わず、何度も衝突してきました。
再婚相手は自 営でろくに税金は納めず、あればあるだけ飲みに行っていました。
私はそんな再婚相手が受け入れられず、精神状態が悪くなり、せっかく進学校へ進学するも中退。
今思えば、弱かったと反省しています。
それを再婚相手にぶつけても高校出たから何だと言われました。
その後自力で高認取得して現在は事務仕事につきました。
私の顔を見れば、文句を言い、ずっと居場所をとられてきたように思います。
再婚相手が浮気をして家の中をめちゃくちゃにしたこともありましたし、家に税務署がきて今までの滞納分500万を請求され、今も分割で支払っています。
母はやむなく働きに出るようになりました。
私が結婚した時も主人の実家は150万結婚資金としてくれたのに、うちは30万。
しかも、私が家に入れていたお金の中から出したようです。
もらえるだけありがたいですが、主人に申し訳ない気持ちになりました。
本当の親ではないからでしょう。
里帰りしてこいという言葉もありません。
先日、夜中に腹痛があったときも主人は夜勤で電話が出なくて実家に電話したら、自分の旦那に電話しろと言われました。
結局は来てくれましたが、言い方がきついから俺は怒ったんだと言われ、緊急事態なのに何言っているんだ…と内心呆れました。
母は自分一人でやっていけないことをわかっているので、再婚相手の言いなりです。
それでも、いろいろあって少しずつ真っ当になっているんだよ…と諭されましたが、考えれば考えるほど嫌な気持ちになります。
自分が家庭を持って、親になる最中。
今まで以上に嫌悪感で溢れています。
みんなが払った税金で作られた道路なんだよ、お前はろくに払って来なかったのだから車を走るな!とも思います。
それでも再婚相手の中では私にはできるだけのことをしてきていると思っているようです。
私はこの先どう接していけばいいのでしょうか?
今まで以上に顔見るのが気持ち悪く、非常識さが許せません。
母も同罪です。
それとも、マタニティブルーが故にここまでネガティブな思考になっているのでしょうか?
長文で申し訳ありません。
私の話かと思うくらい、状況が似通っていて驚きました。年齢も同じです。
私も義父と上手くいっておりません。母も私を諭すだけで、何もしてくれませんでした。
現在私は一児の親ですが、自分が母親になったからこそ、そんな母の行動が余計に理解できない。我が子が1番だからです。
でも、もう貴女は実家を出たんです。自由になれたんですよ。
愛する旦那さんとの間にできた可愛い我が子を生んで、家族で仲良く暮らすことだけを考えた方がいいと思います。
親への気持ちは、きっと消えないと思います。根深い問題だからです。
それでも、もう幸せになっていいと思いませんか。
反面教師にして、幸せな家庭を築くのです。
その為の足がかりにしましょうよ。貴女は、立派で素敵な大人です。
◆ありがとうございます。
そうですよね、もう実家を出て別の家庭だと考えないといけませんね。
でも、親がボケたり介護が必要な時、一人娘の私が世話するのかと考えると余計に複雑な感情になります。
◆期待しつつ・・期待が外れ、結局イライラしているような気がします。
子どもなら分かるのですが、あなた自身もう大人ですし、これからあなたも人の親になります。
子どもとして期待しなければ、イライラはしないかも知れません。
あなたの言葉を借りれば、「本当の親では無い」のですから。
お母様の再婚相手は、だらしない方のようです。
でも、高校を中退したのは、あなた自身が判断した事のようです。
だから、「弱かった」「反省した」のでしょう?
どうして、他人にぶつけるのですか?
「本当の親ではない」けど、親のくせに・分かってほしいと言う思いが根底にあるからでは?
>母はやむなく働きに出るようになりました。
→これは、特に可笑しい事ではありません。
夫婦共働きの家庭なんて珍しくもありませんし、そんな相手を選んだのはお母様自身です。
お祝いなら別でしょうが、結婚資金を親に出して貰うと言うのはそもそも可笑しいと思います。
結婚資金は、(成人していれば)普通は自分たちで準備する物だと思ってました。(汗)
あなたが家に入れていたお金を渡してくれたのなら、普通の親だと思います。
借金もあるようですし、失礼ですが、余裕のあるご家庭では無いのでしょう?
余裕の無い中で、子どもが入れたお金を取っておいてくれたと言う事にはなりませんか?
使い込む親も多いと思いますし、本当は使っていても不思議のないお金です。
金額に不満があるのでしょうが、余所の家庭と比べても仕方ありません。
余裕の無い中から渡してくれた親の気持ちは、金額だけで推し量る物でしょうか?
夜中に腹痛で電話したのは、なぜですか?
大嫌いな他人なら頼りたい・頼れるとも普通は考えないと思いますし、発想すらしないと思います。
緊急なら、普通は救急車を呼びます。
「嫌な気持ち」「顔見るのも気持ち悪い」「嫌悪感」「許せない」とありますが・・
文章を読む限りでは、言いたいことを言い合える相手で、困った時には頼りたい相手で、本当は里帰りしろと言って欲しいのかなと思ってしまいました。(その方を庇う気持ちはありません。気に障ったらごめんなさい。)
中学生なんて、何も無くても難しい年頃です。
実の親子でも、かなり難しくなります。
その頃の親の再婚だったようですし、嫌な思いをされましたね。お気の毒と思います。
嫌なら、近寄らなければ良いのです。
◆あなたは生まれてきた子供に自分の親のことはなんて説明するつもりなんですかね。
子供からみたら親同士が歪みあってたらとても悲しいですね
その気持ちに整理がついていないのに子供を作るのは非常に滑稽に見えます。
◆ひどい親ではなかったけど気が合わないので疎遠にしてます。
まだ、親離れできてないのかな?
例えば、嫌いな人いたら関わりたくないから疎遠にするでしょ。毎日顔を合わせないといけない同僚とかじゃないなら、そのまま疎遠にして、忘れてさようなら。何も悩みません。
親子でも同じですよ。仲良くしたい、とか理想の親を求めてるから、イライラするんです。私は自分の親との関係で悩むことはないです。冠婚葬祭か年末年始に挨拶をしてるので絶縁してるわけじゃないですよ。
◆そこまでひどいとは思わないな。
再婚相手は確かに少しだらしない方かなとは思いますが、それはお母様が選んだ人。
母子家庭ってすごいと思います。
母親になるんだからわかりますよね。
結婚資金も貰えたなら感謝しなきゃ。
実親だって30万も出してくれない人沢山います。
里帰り、うちは実親ですが自分からお願いしましたよ。
実親なのにお願いして断られるケースだってあるみたいです。里帰りしたいなら自分から言うべきです。
夜中に腹痛、救急車を呼びましょう。結婚した以上実家は基本頼らない。
◆もう、ご両親(もちろん、義夫さんとお母様のことです)に期待するの、やめましょうよ。
親になってみて初めてわかる苦労もあるでしょう。お話伺って正直そこまで酷いご両親には思えなかったし、
むしろあなたが私は親がこんなだからと、これからも人のせいにして生き続けることに危惧を感じました。
これからは誰のせいでもない、新たな家庭のために幸せや生きがいを見つけてください。