妊娠初期。離婚?中絶?シングル? 混乱しています。 同棲していた彼

妊娠初期。離婚?中絶?シングル? 混乱しています。
同棲していた彼との子を妊娠し、入籍しました。しかし、旦那がマタニティブルーに。
一時は乗り越えたように思えましたが結局
・一緒にいるのが辛くて楽しくないから別れたい
・養育費も払えないから堕してほしい
と告げられました。妊娠4ヶ月です。
中絶費用は払う意思があるそうですが、一度に払えるのは10万程度とのこと。
子供をどうするのか、
今すぐ離婚すべきなのか、等々
何が最善なのか判断がつきません。
メリットデメリット等を考え、
・(今すぐ)離婚はしない
・子供は産む
・生活費や出産費用は貰う(婚姻費用の請求)
・こちらが納得するだけの提示があれば離婚に応じる
と、一度は自分の気持ちを整理し、その上で前回の質問をしましたが、当然親には反対され(もっとよく考えてみなさい、と)、また一からあらゆることを考え直しています。
※前の質問に事の経緯はまとめましたが、過去の失敗については自覚しており、今から変えられることでは無いので、勝手ながら、その点についてのご指摘は控えて頂ければ幸いです。
(同棲すべきでなかった、避妊すべきだった、期待しすぎた、こんなだから旦那が逃げるのだろう…等々)
何故上記が最善と考えたのか。理由は
・子供の命を絶つ決断はできない
・そうなったら離婚を急いでも仕方ない(子供の戸籍等も変わらないので)
・彼は最低で最悪な言動をしてきたが、反省したと頭を下げてきたらきっと許してしまう
→(もう関係修復は難しいだろうと感じてはいる、彼が無責任で最低だとも思う、それが自分の友人だったらきっと止めるだろうし、親なら反対する、とわかっていてもそう思ってしまう)
・別れるのはいつでもできるから後悔しないと思えた時で良いのではないか(1,2歳迄は子供の記憶にも残らない←自分自身がそうなので)
・離婚に応じて養育費の請求をしても大した額にはならない
・今の家に仕事環境があり、出てしまえばそれも無くなる(どこかに雇われないといけなくなるため自分のペースで収入を得られない)
・離婚前に女関係の何かが出てくればそこから請求できるものもある
など、です。
子供を産めば絶対に可愛がることはできます。金銭的にはめちゃくちゃ厳しいです。
でも、今すぐ離婚に応じることで、相手が自由の身になることも許せません。
(し、恐らく自分自身もまだそれを本心では受け入れられていない)
中絶をすることによる身体の負担やリスクに比べると、メリットがどうしても弱く感じられます。
その反面、というか…
中絶すれば今後の金銭的な不安も負担も軽くなるし、(後悔云々の気持ちはともかく)新しい仕事や環境に挑戦して再出発することもできる、離婚するならいっそ全部リセットしてまた人生やり直す方が良いのか???という考えも頭をよぎります。
胎児の命を絶つ事が最低な行為だとは思いますが自分と我が子の現実を見据えた時に意地で産むばかりが最善の選択では無いのではとも思うのです。
結局は自分自身がどうしたいか、それ次第だとは思いますが、それすら迷っています。
「どうしたい」が、定まらないのです。
自分自身の方向性を決めていくためにも、たくさんのご意見や考え方のヒントが欲しいです。
どうしたら子供を産む決意が固まるのか…
どうしたら旦那が嫌いになれるのか、憎く思えるようになるのか、淡い期待が捨てられるようになるのか…
どういう考え方をすれば中絶することに前向きになれるのか…
など、何に対するアドバイスでも良いです。
宜しくお願い申し上げます。
この手の質問って、必ず「産めば何とかなる。中絶は殺人だ!」って言って出産を勧める人の方が圧倒的に多いけど、結局他人事だからそう言えるんでしょうね。
お金がなくて、相手は逃げ腰、そんなところに生まれた子どもがどうして幸せなんて言えるんでしょうか。
産む事だけが責任とる事じゃないと思います。
◆御意見ありがとうございます。
自身も元々そういう考え方が無かった訳では無いので中絶は悪だという気持ちもわかるのですが、実際自分の事になるとまた違うのだと感じている為、そのような御意見の方には申し訳無いと思いつつも、気持ちを代弁して頂けているかの様なお言葉が大変身に染みます。
産む事が罪になる事もあるのではないかと、どうしても、考えてしまいます…
◆産みましょう
お腹の子供の為に
という綺麗事じゃなく、
ご自身の為に
絶対産むべきだと思います。
4ヶ月だと、中期中絶になると思います。
初期中絶とは比べものにならないくらい、身体にも精神的にもダメージがあります。
中期の中絶は、何も知らずにすくすく育つ子供を無理やり陣痛を起こして出産します。
陣痛に耐えて、産むのは死んだ子です。
その後、誰があなたを慰めてくれるでしょう?誰があなたの気持ちに寄り添ってくれるでしょうか?
全て自己責任で、その辛さを一生背負っていかなくてはいけません。
同情してくれる人なんていませんよ。
◆産みましょう。案ずるより生むが易しです。
私は、私自身がマタニティブルーだったのか
昨日中絶してすごく後悔で苦しんでいます。
籍も入れているんでしょう?
だったらなにを迷うんですか?
産めばそんな迷いお互いなくなります。
彼の不安を取り除いてあげましょう。
私の場合はお互いバツイチで私が子持ち、
向こうが前妻とたてた二世帯のローンありの家がありました。
私は今すごく後悔で苦しんでいます。
なぜなら産みたかったからです。
彼も産もうといってくれてたのに、
私が子供をつれて二世帯の家にいく勇気がなかったからです。
こっちにきてくれるともいってましたが、
現実、ローンを払ってお金が苦しくなって向こうにいけないのは目にみえてます。
離婚し子供を1人産み育ててますが、
子供を産んだことに後悔したことは一度もありません。どんなに辛いことでも乗り越えていけます。
それは分かっていたのにリミットがせまり、
彼とも感情的にしか話し合えず、
最後はじゃあおろしたら?じゃあ別れよか?といわれこんな人無理という感情と
ひとりで考えることに疲れ切ってで
中絶してしまいました。
私の後悔は、中絶のことよりまえに
彼と話しの仕方次第でどんな風にも変えれたんじゃないかなという後悔です。
その時はたしかにもうこの人とはやっていけないとおもいました。でも彼も感情的に投げやりなことをいうタイプでお互い感情的に、
上手な話し合いがこんなときでもできなかったこと。そこから後悔してます。
私もこうしてほしい。なのにそう帰ってこない。だから攻撃的になったりしていたとおもいます。私の彼もはじめは話し合いも逃げておろそうとしかいってませんでした。
でも、私は産みたいと最後までぶつけました。こっちにどうしてもこれないのかとことん話しましたよ。
まずはあなたが産みたいのか?
その人とはやっていきたいのか?
それをぶつけた上で彼は自分とどうなりたいのか?男の人に産んでほしいっておもえって難しい話でまず実感からないとおもいます。
でもあなたを好きならあなたの望みを叶えたいし悲しませたくないはずです。
そこから伝えれてません。男の人にはじめから100%の完璧な回答はかえってきません。
それを求めて意地をはると後悔します。
ちゃんとどうしたくてどうなりたくて素直に伝えましょう。
本当に本当に両方とも、命のために住む場所をどちらかが譲れませんか?
それはお互いそこまでその人を好きじゃないのか。
私は結婚しても、好きか好きじゃないかなんてすぐ変わるか不安定なものだとおもいます。結婚して離婚したからこそ思います。
その人という人間性が好きか信じれるか。
私が唯一信じれたのは自分の子供に対する気持ちだけは絶対に変わらないと信じれます。
もし本当に産みたければ産まないと本当に後悔します。ちゃんと話し合いできなければ後悔します。子を守れるのは母親だけです。
男なんて自覚もなくて普通です。
どうか子供のために最善をつくしてください。自分の意地やプライドは捨てましょう。
やるだけやって考えて後悔しないようにしましょう。私はお腹にいるとき直感やお腹の出かたで女の子なんだなぁ。とかつわり中、1人目とは好むものがちがうくて、この子は野菜好きな子になるなぁとか。今みえてなくてもすごく愛おしかったです。
今は考えることもなくなったけど
ただ空っぽな自分になりました。
お腹の子がいるとおもうと、自然にお酒もやめ、健康的な食事、無駄使いもやめてできてました。今はまた好きなもの食べ、好きな物も買えますが、それが全然たのしくありません。本当に彼との話の流れでそう決めてしまったこと後悔しています。
なにを選んでも後悔はします。
でもなにを正解にしていくかは自分次第です。受け身にならず自分で道を切り開いてください。こんな後悔で苦しむ人が増えませんように祈ってます。
◆他の質問から飛んできました。
私も同年代、同じ様な経過でした。
1年くらい前で既視感があるくらい。
悪阻や夫の態度発言など…本当に似ています。
うちの場合は悪阻中実家に私が帰って
元気になってから戻り、関係修復しました。
夫の場合、お金があるというのが安心材料になった様です。
両家の親からお金を借りる事が出来るのなら
頭下げて借金リセットさせてもらうのはどうでしょうか。
無利子ローン。
そしてゆっくりでいいから返していく。
義両親が離婚反対であればこの方法もあるかと。
相手が話し合いを拒否している状態が抜けた日がくれば
いっぱい話を聞いてあげてください。
生まれてくる子供を優先に考えがちですが
夫も大事な家族の一員だと私は思っています。
あと相手が友人達から「結婚は墓場」的な話をされていないか。
多分現状だとネガティブな話しか頭に残らないと思います。
共通の友人が多いという事なので協力してもらえないでしょうかね。
幸せな話も逆に捉えちゃいそうなのであえて普段通りにしてもらう。
その中でやっぱり貴方に会いたいと思ってもらえればベストですが…
相手の方もいっぱいいっぱい、
でもこんな話をすると非難されるに決まってる…と思いかねません。
信頼できる相手に話せて、気持ちの整理ができるように
裏で動いてみるのもいいかもしれません。
こちらでの質問の答えになっておらずすみません。
直接の力にはなれませんが、応援しています。
◆私は同じ経験をしました。
4ヶ月で裏切られて
中期中絶になるので
出産して死産届けだして
火葬しましたよ。
当時精神的に私はいってしまって
大変でした。
すごく辛いしトラウマになると思います。
どの道を選ぶかはあなた次第です。
◆中絶して、子供ができにくかったとしても一人になって
また、新しい生活を始める。
このまま産んで、一人で育てる。
の二択かと思います。
正直、いまの旦那さんと離婚せずにいたとしても子供が生まれてからの保証がないですよね。旦那さんは家庭を守ってくれるのか、子育てを手伝ってくれるのか、結局一緒にいても一人で子供を育てるようなものになってしまう気がします。
それに、子供は一人ひとり違うので、絶対に可愛がって大切に育てる自信があっても自分の思い通りにはなりません。育児や仕事、人間関係のストレスが大きくなれば、育児放棄や虐待やにつながるかもしれません。
お金もかかるし、託児所に預けて長時間働き疲れきったその時に子供が言うことをきかなくて、産まなければよかったと後悔しないようにしてください。
生活レベルも問題ですが、未来を考えたとき自分がこうなったらどういう行動をとるだろうと考えてみては?
無理かもしれないと思ったら諦めたほうがいいですね。
どちらにしろ、お金はかかるので、中絶した場合の費用と慰謝料、離婚して子供を産んだ場合の出産費や養育費は借金させても一括でもらうことをお勧めします。
毎月払うと言って、払わない方は多いみたいなので。(決めても義務は果たさない人はたくさんいます。)