海外在住の日本人同士でうまく付き合っていくコツを教えてください。

海外在住の日本人同士でうまく付き合っていくコツを教えてください。
国際結婚し、海外在住の日本人です。プライベートの付き合いですが、同じ日本人女性への対応に頭を抱えています。
具 体的には、いつも一方的に説教されて困っています。お互い海外在住なのに私に対して日本ではどうの〜と日本基準で説教してきたかと思えば、海外では〜と他の国を例に挙げて今住んでいる国の習慣や文化、それに従う私を批判してきていつも疲れます。
私は二十代後半の女性です。学生時代、留学中に出会った主人と数年の遠距離を経て結婚し、共働きです。現在は第一子妊娠中です。
友人は四十代半ばで数年前に結婚、専業主婦で子供はまだいません。彼女は学生時代から結婚するまでバックパッカーで様々な国を旅してきた人です。年齢的に私より随分上ですし、何ヶ国も旅してきた経験や知識は豊富です。今も年に何度もあちこち旅していますし、日本にも度々帰国しています。
彼女の話は勉強になることも多いのですが、ともかく普段から私に対して批判的?というか、説教ばかりです。
言い方は悪いですが、彼女自身子育てしたこともなく、今まで定職に就いたことすらないのに、今後の子育てや私の働き方にまで説教してきます。彼女の経験や行動力には頭が下がります。でも親の扶養に入ったままろくに仕事もせず海外を転々としてきた彼女に対して社会人としてはあまり尊敬できません。
私は、一年産休を取ったあとは仕事復帰する予定です。でも、彼女いわく一歳児を預けて仕事復帰なんてしたらろくな子供に育たないそうです。経済的に余裕があるなら仕事せず子育てに専念しろ、母親が子供を預けて仕事するなんて無責任だし、子供を作るべきではないとまで言われました。ここでは子供がいる女性もバリバリ仕事するのにそんな事を言われて唖然としています。私自身、それなりに努力してこちらの学校を卒業し、専門資格をとって今の職についたので母親になるからといって職を手放す気はありません。そもそも祖父母も両親も共働き、家事や育児は男親もする家庭で育ちましたので彼女の意見に納得できません。
妊娠中の現在も日本では〜と色々指導されて疲れます。
私は里帰り出産するわけでもないですし、日本での習慣なんて正直どうでもいいと思っています。この国の常識や習慣に従い子育てするつもりでいます。マタニティコースにも通い出産、育児に向けてちゃんと準備しています。なのにこちらの助産師にアドバイスされたことを話すとそれはおかしいといい出し、日本式?の産褥期の過ごし方だの、授乳期に食べてはダメなものなどいちいち指導してきます。私が知らないと言うと、常識なのにと言われます。
海外経験が多いだけに、普段から海外在住の日本人は〜。ともよく言われます。私は他の日本人を知らないので彼女の言う「海外在住日本人の常識」が正しいのかも分かりません。
今後子供が生まれたあとも色々言われ続けると思うと正直面倒です。
ただ、説教じみた言動以外は普通にいい人なので上手く付き合っていきたいとは思っています。旦那同士も仲がいいですし。実際、勉強になることも多いですし、全てが気に触るわけではありません。彼女も私のことが嫌いで色々いうのではないと思います。年下だから?海外経験が彼女より少ないからか?何かと細々言いたくなるようです。
私は「ありがた迷惑で面倒な姑みたいな人だ。」と割り切り、何を言われても穏やかに対応しよう。と心がけてはいるのですが、一方的にアレコレ言われるとついカチンときてしまいます。私自身のプライドも邪魔して彼女の話を素直に受け入れられないのもよくないのですが…。
根本的に生活スタイルも考え方も違うので分かり合うのは不可能なのかもしれません。でもどうにかぶつかり合わずに上手く付き合っていくコツってないでしょうか。私は極端に反抗することはないですが、あからさまに見下されたり、あまりに納得できないときはそれなりに自分の意見を言います。多分それも生意気で気に入らないから余計言われるのでしょうが…。
相手を嫌な気分にさせずに上手く自分の意見を主張し、相手に理解してもらういい付き合い方ってありますか?
同じような理由で海外在住日本人との付き合いに困ったことのある方いらっしゃいますか?どのように対応すれば上手くいくかアドバイスお願いします。
私も状況と環境は違えど「自分たち2人だけが日本人」を何度か経験しました。程よい距離を保つコツは、共通ではない友人を増やすことです(日本人以外で)。特に相手が興味がないこと、関係ないこと、好きではないことで繋がる友人と接している時間を増やせば必然的に距離はあいていくと思います。
今のご質問者様であれば妊娠子育て。ママ友を増やしていけばその方との距離は広がっていくと思います。子育てをしている人にしか分からないことなどを会話にどんどん出していけば話す機会も減ると思いますよ。
個人的には自分だけが日本人のほうがずっと楽です。日本人同士だとなぜか比べたり詮索したりする人が多いので。その方が現地の言葉に不自由であれば、わたしなら別の方もお誘いして英語だけで会話する方向にもっていきます。日本人同士、言葉の端々がひっかかるのも仕方ないです。
きっとその方にとって質問者様はご近所さんでもありストレスのはけ口にもなっていますよね…直接くぎを刺すと角がたつので、一度きっぱり距離をおいてみては?そういう方に限って自覚あるはずです。不安になって謝るかこびを売るなりしてくると思います。プライドが高くて、人を下に見て自分をあげる人、身近な人でしかも日頃説教してる相手から疎まれるのが一番ききます。若い子から嫌われてへこむ団塊世代の中年上司みたいな感じです。
◆その人はO型ですかね?理屈の整合性より自分が上で貴方が下だという関係性を維持したいだけかもしれませんね。強引にマウント取りたがる人とはサッサと縁を切るのが精神衛生上得策じゃないですか。
◆何となくだけど、その人あなたが羨ましいんじゃないかな。若くて生産できるし、色々これから経験できるでしょ?でも彼女は40半ば。聞いてると頭もあまりよくないみたいだし、色々可能性が限られてる訳よ。それで、好き勝手にものを言えるあなたが、とてもいい話し相手なんだと思う。
まぁこの手の人って、あなただけでなく誰にも好かれないタイプでしょうね。たまたま同じ界隈に二人しかいない日本人だからわからないだろうけど、もっと日本人が居たら、浮く人だろうと察します。
「日本式のやり方もいいんですけど、私は現地のやり方でする事に決めているし、せっかく手に入れた職なので、両立しようと思います。」って言うしかない。
日本でも待機児童が多いことが話題になってる。っていうことは子供が小さくても働きたい、働かないといけない女性が十分いるってことです。あなたが住んでいるとこにも、子供を預けて働いてる母親は居るでしょ?それと同じこと。また話し出したら「うーん、この話題は止めましょ。もう決めちゃったから。」と笑うしかないです。頑張ってください。はぐらかすんですよ~。
◆貴女も妊娠出産して母親になってから言ってください。
で良いのでは?
◆そもそも相手と対等な力量・経験値もないなら、自分の立ち位置・自分の序列・相手との力関係を受け入れるべきです。
自分より格上の人間に対し、初めから友達感覚で臨む方が間違い。
◆アメリカから
説教魔はどこにも居ます
ヘラヘラ笑って聞き流すのが一番です♪